Bom dia!
Ontem tive uma recaída. Talvez porque algumas coisas além do assunto amor tenham dado errado, e isso ajudou a engrossar o caldo da quase depressão. E não tenho dúvidas que também foi o fato de eu ter separado várias fotos dele e da família dele para lhe devolver. Muitas fotos de viagens que fizemos; época em que eu era feliz.
Devido a isso, às 21 horas eu já estava afundada na minha cama sendo consumida pelos meus pensamentos que insistiam em me trair. Estava meio frustrada porque ele não havia respondido a um dos meus emails onde eu pedia uma solução para a questão do ainda nosso carro. Ele estava em viagem voltando para o Rio de Janeiro, e tendo lido meu email rapidamente, resolveu ligar para falar ao invés de responder por email. Conversamos brevemente e logo desligamos. Mas fiquei com o sentimento de que eu deveria dizer mais algumas coisas, e liguei novamente, em um tom bem amistoso, já que estou farta de coisas negativas.
Acho que foi a melhor coisa que fiz. Conversar ao telefone dói menos, já que não estamos olhando nos olhos. Falei para ele o que queria, e ele falou muitas coisas também. Dentre elas, disse tudo o que ele queria para ele, e ouvindo-o enumerar todas as coisas que ele agora buscava, eu vi que nada daquilo que ele queria pra ele, eu queria pra mim. Tê-lo de volta seria ter todas essas coisas que eu não queria de volta também. Pode parecer ridículo, mas isso me ajudou muito a enxergar tudo isso com outros olhos. Parece ter tirado da minha garganta as mãos que me sufocavam. Senti um alívio muito grande, e vi que nossos caminhos realmente se desviaram. Ele está indo em uma direção, e eu em outra.
Ter uma pessoa de volta, implica ter também de volta toda a sua família. Fato é que a família dele sempre me detestou. Me tratavam bem enquanto estávamos juntos, mas hoje penso que faziam isso em respeito a ele. E conviver com pessoas que eu sabia que não gostavam de mim sempre foi muito difícil, e por esse motivo a família dele acabou se afastando um pouco dele, ou ele da família, ou os dois, nem sei.
Tudo desandou mesmo quando dois dos três filhos dele vieram morar conosco, porque onde estavam não tinham perspectiva de futuro. Os filhos eram os que mais me detestavam. A filha, inclusive, que tinha 15 anos na época, cortou todas as minhas roupas com tesoura. Uma “bênção”! E a punição foi só um esporrinho básico; nada significante, dada a gravidade do erro que cometeu. Parece que faziam questão de fazer coisas para me irritar. Eu nunca aceitei que alguém tivesse como punição passeios e presentes, por ter feito algo muito errado, aliás, nunca vi isso em família nenhuma! E essa sempre foi a mentalidade da família dele; não punir para não traumatizar as pobres criancinhas que tinham pais separados, como se fossem as únicas crianças de pais separados no mundo, aff! Minha vida se tornou um inferno, basicamente por ver tanta coisa sendo feita errada sem a devida reparação. E daí pra frente tudo começou a andar pra trás, e culminou no que acontece hoje: separados, basicamente pela família.
Não basta amar uma pessoa. A gente precisa ter que “amar” a família dela também, mesmo que eles não te amem. E essa realmente é a parte mais difícil pra mim, pois eu sou verdadeira demais, sincera demais, transparente demais. Não consigo fingir que gosto de uma pessoa, se sei que ela não gosta de mim. É uma agressão a mim mesma. Sempre foi muito difícil fingir que era tudo lindo, sendo na verdade um pântano sombrio.
Então, ouvindo-o dizer que queria resgatar sua família “perdida”, eu me conscientizei de que esse “pacote” eu não quero de volta. Não o culpo de forma alguma por querer ter sua família por perto, mas realmente não faz sentido conviver com uma pessoa a quem a família detesta tanto. Isso ficou claro pra mim. A família vem sempre em primeiro lugar, e eu acho que nunca fiz parte da família dele, de fato.
Concordo que não posso me largar. Preciso cuidar de mim, não por conseguir outro pretendente, mas para mim mesma. Me sentir bonita e de bem com a vida é algo que eu concordo que preciso pra mim. Mas não acho que eu tenha que fazer terapia. Fizemos terapia individual por mais de um ano, e algumas de casal, e tudo o que eu acho que consegui com elas foi gastar muito dinheiro, pois pra mim eu só estava pagando alguém para ouvir minhas lamúrias. Isso eu faço de graça, com minha mãe!
Não faz parte da minha natureza fingir ser uma pessoa que eu não sou. Fingir gostar de coisas que não gosto ou pessoas que não gostam de mim sempre foi um suplício, e eu não acho que eu tenha que mudar isso. E ele acha que eu preciso fazer isso para ser uma pessoa bem sucedida no amor. Quero continuar a ser uma pessoa verdadeira e sincera, mesmo que isso me custe ficar sozinha pelo resto da vida.
Depois de ouvir tudo o que ele buscava, eu vi que seu caminho agora era outro totalmente diferente do meu. Tive a certeza de que nunca mais daria certo, e passei somente a começar a me conformar em desligar meu coração dele. Acho que tudo o que eu ouvi me ajudou bastante, principalmente tendo vindo dele próprio.
No entanto, ele é uma pessoa muito querida, à parte do amor homem x mulher. Acho que será perfeitamente natural um dia eu conseguir sentir somente o amor amigo x amiga. Assim como ele deve muito a mim, eu devo muito a ele tudo o que eu tenho hoje, inclusive minha profissão. Ele sempre foi meu melhor amigo, e foi a pessoa que mais amei na vida, e isso eu nunca esquecerei. Lamento muitíssimo que não tenha dado certo, mas acredito que eu um dia conseguirei, sim, ser amiga dele sem sofrer por não poder ser sua mulher.
Desejo do fundo do meu coração que ele seja feliz e que consiga tudo o que busca. Se eu não pude dar algo a ele, lamento muito que tenha ido buscar em outra pessoa. Mas eu o perdoo, porque quero ser livre. E não perdoar seria carregar isso comigo pelo resto da minha vida. Vou deixá-lo ir. Que ele vá com Deus!
Tenham todas um ótimo feriado. Eu vou ficar trabalhando, como sempre.
Beijo
Adri =(((
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