Já cheguei à conclusão de que minha TPM tem proporções catastróficas. Fiquei me perguntando se eu iria ou não postar algo para vocês, já que quando estou nessa fase negra da minha vida eu me torno altamente mal humorada e intolerante.
Hoje acordei com O mau humor. Foi um pouco reflexo de algo que aconteceu ontem. Todas que já me conhecem sabem que eu sou muitas vezes rigorosa e severa demais. Algumas pessoas até têm medo de mim, e acham que eu vou morder. Mas nos momentos em que estou de bom humor e falando besteira, todo mundo esquece da bruxa que sou, e acabam rolando de rir com as besteiras que falo. E ontem me disseram que falando besteiras como eu falo às vezes eu me mostro uma pessoa pouco profissional e sem postura. Eu confesso que fiquei chocada com isso, pois quem realmente me conhece sabe que não sou uma pessoa pouco profissional e sem postura. Não é porque estou me divertindo e falando besteira que não sou profissional ou não tenho postura. Aliás, eu não acho que quem seja profissional e tenha postura tenha que ser sempre séria e carrancuda, não podendo ser uma pessoa divertida que possa falar besteira para descontrair de vez em quando. Eu já sou carrancuda naturalmente, e até meio seca, além de curta e grossa. Se eu não mostrar naturalmente meu lado divertido, o que vão pensar de mim? Que sou uma ogra? Será que uma pessoa profissional e com postura tem que se mumificar e ficar igualzinha 24 horas por dia? Não! Não acho e não concordo.
Minha reação a esse tipo de crítica é basicamente a mesma: eu me afasto, e vou ser como sou em outras bandas, nas áreas do meu domínio, porque sei que não sou uma pessoa pouco profissional e sem postura. E não vou deixar de ser o que sou, nunca. Sou feliz sendo severa, rigorosa, chata, sarcástica, sincera, divertida e falante de besteiras. Não é da minha natureza ser uma pessoa que não sou, ou fingir que sou sempre de um jeito.
Todos nós temos várias facetas. Ora somos assim, ora assado, dependendo somente do ambiente em que estamos. Bem, falo por mim. Se me sinto bem em um lugar, é natural que role umas faladinhas de besteiras. Se eu não me sinto bem no lugar, geralmente eu quero me mandar, cair fora, sumir.
Esta semana rolou esse papo no Face. Algumas pessoas comentaram que aprenderam a gostar de mim porque viram que ser sincera não implica necessariamente em ser grossa. Eu sou sim, muito sincera, e acabo sendo sarcástica porque tenho uma certa impaciência às vezes quando vejo a dificuldade alheia para enxergar coisas óbvias. Acho que às vezes sou sincera até demais, em comparação com as demais pessoas. Aliás, eu não sei como uma pessoa não consiga ou não queira ser sincera. A sinceridade faz parte de mim, como o ar que eu respiro. Se eu não falar o que penso, me sinto mal. É claro que eu tenho me policiado há vários anos para tentar não ser tão sincera, em momentos que não requeiram sinceridade, ou então ser sincera de uma forma que não agrida as pessoas. Sim, agrida, porque eu sou realmente uma ogra. Sou “feia e casca grossa”, mas tenho um ótimo coração, e EU sei disso. Quem me conhece sabe disso, também. Eu não escolho as palavras para dizer o que penso, e muitas vezes acabo parecendo grosseira, mesmo sem querer ter sido. O problema é que as pessoas, que não estão acostumadas com a minha sinceridade, acabam achando que o que eu falo soa como grosseria. Por isso eu digo aos quatro ventos para quem quiser ouvir: Ame-me ou deixe-me! Quem gostar de mim, terá que gostar de mim do jeito que eu sou, sabendo que eu sou séria quando tenho que ser, e divertida quando preciso ser. Quem não gostar das minhas peculiaridades, ou terá que aprender a conviver com elas, ou se retirar da minha vida. Isso não quer dizer que eu seja uma má pessoa. O problema é que eu não quero incomodar ninguém com meu modo de ser. Por isso, prefiro me afastar.
Fatores que contribuíram para meu mau humor hoje: 1) meu computador deu pau de novo – mas por sorte futuquei e consegui fazer funcionar. Resta agora saber se amanhã vai funcionar; 2) Estava havia 3 dias sem internet. Eu sou cliente do mesmo provedor há mais de 8 anos, e nunca tive problemas. De uns meses pra cá já fiquei vários dias sem internet, e pior, pagando sempre valor integral na fatura. Agora vou ser cri-cri e ligar toda e qualquer vez que ficar sem internet, pois vou SIM reclamar desconto na fatura. 3) A pintura da minha casa começou hoje. Isso significa: bagunça, gente estranha na minha casa, dinheiro indo embora da conta, minha viagem cada vez mais longe. 4) Ando sem saco para trabalhar, e com clientes enchendo minha caixa de entrada de emails implorando trabalho. Mas sei que sem trabalhar não ganho dinheiro, e não ganhando dinheiro, verei minha viagem cada vez mais longe (não pense que eu sou metida ou esnobe quando falo de viagem. Viagem para mim é a única coisa por que vivo, depois da minha filha e mãe. Se eu não viajar, o sentido da minha vida acaba). Me questiono até quando terei sanidade mental para ganhar dinheiro na minha profissão, e inevitavelmente começo a pensar no futuro. Daí vem aquela avalanche de pensamentos macabros que me atordoam a cada TPM, inclusive “Será que vou terminar minha vida como uma ermitã?”
Minha revoltinha foi tanta que cotoquei as unhas. Me irritei, sei lá. Fato é que eu “jantei as unhas na lixa”. A vontade que tenho é nem mais pintar as unhas. É claro que o “meu buraquinho” contribuiu também para eu perder o brilho nos olhos por esmaltar – quem me acompanha sabe do que estou falando. Estou com vontade de ficar sozinha e ao mesmo tempo preciso de amigos. Daí volto ao início do ciclo… quem quer ficar perto de alguém que é sarcástica e rabugenta como eu?
Olhem, só tenho que pedir desculpas a vocês. Vinha para casa, do curso, pensando se deveria ou não escrever algo para vocês, ou simplesmente não postar nada. Imaginei como deve ser um saco ler sempre a mesma ladaínha todo mês.
Vou fazer o que faço sempre que as coisas não estão bem: vou virar para o lado e dormir, tentando fingir que não escuto a merrrrrrrrrrda do cachorro do novo vizinho uivar dia e noite. Pode ser que amanhã eu acorde com um humor melhor, ou talvez com vontade de pintar as unhas. Mas agora, como estou, quero passar longe de esmaltes, e nem a coleção completa de Chanéis me encheria os olhos.
Boa noite, meninas. A ogra agora baterá em retirada. Quero só dizer para vocês que eu gosto muito de vocês, e lamento ficar amarga de vez em quando.
Bjs
Adri
Esmaltaradas por Esmaltes 
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